Анекдоты
ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ ОТ 26.05.2010
Уважаемый, Дмитрий Анатольевич!
В 1918 году в нашем алфавите была заложена программа подавления личности, а именно буква”Я”, имя личности, поместили в конец алфавита (Аз = Я, Аз буки веди = Я знаю буквы). Данная программа является продуманной схемой жесткого подавления личности. Поговорка: “Я – последняя буква в алфавите”. Мое видение,если переместить букву “Я” на первое место в алфавите, то через 10-15лет наша страна выйдет на лидирующие мировые позиции, т.к. вырастит новое поколение сильных личностей, которое не похоронит у себя в голове смелые идеи из-за неуверенности в себе, а реализуют их. Многие умные люди в нашей стране могут перевернуть мировую науку своими открытиями, но личность в них подавлена,и они не в состоянии поверить в то, что их идеи инновационные и уникальные…не уверены! Я считаю, что в нашем алфавите процент подавления личности равен 100%. Провел аналогию с уровнем жизни других стран и положению буквами личности в их алфавите. Для меня не стало удивлением, что чем ближе буквы личности к началу алфавита, тем выше уровень жизни в стране! Мое мнение, что “Я” первая буква в алфавите! Данная информация записывается детям на подкорку с самого детства. Я верю, что Вы исправите эту ошибку, и не позволите больше угнетать личности нашей страны!
Вообще слуга народа, чтобы не мутить алфавит, мы сами себе вернем буквы личности АЗЪ и поднимем из угнетения и руин наш НАРОД и нашу СТРАНУ!
————————————————————————————————————————————————-
Поехали муж с женой в путешествие, отдохнули, возвращаются домой, в первый же вечер муж залазит на жену, а она ему: “Ваня,у меня там че то есть-посмотри!
Ну муж смотрит и говорит: “Маня, да у тебя ж там краб!” Ну оба в шоке решили идти к гинекологу! Приходят, объясняют ситуацию, врач излагает мужу: “Вы засовываете свой член в жену, краб цепляется и вы его вытаскиваете! “Ну муж подумал-типа ну его нах и говорит: “доктор, давайте вы, у вас опыт есть! “Доктор говорит: “ОК!” Подходит к жене: засунул – высунул, засунул – высунул… Ну и тут доктор начинает ожесточенно трахать жену!!!
Муж смотрит и возмущенно говорит: “Доктор,что вы делаете?”-”ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!”
————————————————————————————————————————————————-
Представьте картинку. Автобус наполненный людьми, на остановке заходит старый дедушка с мешком на спине, проходит в салон и ставит мешок перед пареньком! Автобус двигается дальше, и вдруг водитель резко ударяет по тормозам, парень падает на мешок, а дедушка задумчиво и говорит – Дааа, п…ц яйцам! -”Дед, да кто же в мешке яйца то возит?” – спрашивает соседка рядом, “да в мешке то гвозди” – отвечает дедушка…..
————————————————————————————————————————————————-
Подарил Буш Путину автомобиль, и говорит,что в багажнике сюрприз, выезжай в поле и только там открывай его. Так Путин и сделал. Выехал в поле,открыл багажник, а от туда очень красивая голая девушка в одних кроссовках и побежала от него. Бегал за ней путин бегал да так и не догнал, думает как же ему отомстить. Дарит он бушу тоже автомобиль и говорит,чтоб тоже в поле заехал и открыл багажник, где его будет ждать сюрприз. Буш думает,что он не дурак, заехал на машине в гараж,замуровал стены и только после этого открыл багажник. От туда вылазит здоровый грузин со словами: ну что Джорджик, побегаем!
————————————————————————————————————————————————-
* 
В армию приходит телеграмма о том, что у рядового Иванова умер дедушка. Замполит вызывает командира роты и говорит, что надо бы как-то помягче сказать рядовому Иванову об этом. Ротный построил солдат и командует: “У кого дедушки живые шаг вперёд!! Иванов, Иванов, а ты-то куда?”
* Прапорщик перед строем солдат с вытянутой рукой
П: “вот это большой, это указательный, это средний,безымянный и мизинец. А теперь перемешали, перемешали…Где какой????? “
* Тяжела солдатская жизнь: то сапог сползает, то противогаз слетает, то жена полковника не унимается.
———————————————————————————————————————————————
Выступление в цирке. Выходит ведущий и говорит:
-Сейчас будет самый опасный номер в мире!
Выскакивает огромный тигр а за ним выходит дрессировщик. Бьет кнутом в воздух и тигр исполняет все команды. Зрители довольны… Тут дрессировщик говорит:
-а сейчас, смертельный номер!
Бьет кнутом ‘РАЗ’ – тигр прыгает на тумбу. Бьет второй раз – тигр открывает пасть. Дрессировщик снимает штаны и засовывает свои член тигру в пасть, бьет еще раз кнутом и тигр закрывает пасть. Все в шоке, все молчат… Тут дрессировщик начинает давать сильные лещи (пощечины) по морде, и тигр открывает пасть, а он достает свои член целым и невредимым. Публика в полном шоке. дрессировщик обращается к публике:
-ну, найдется тут человек который рискнет повторить этот номер?! – все молчат, он еще раз – Что, все бояться? Я еще раз, спрашиваю есть тут человек который сможет повторить этот номер? Тут встает девка симпатичная и такая говорит:
-ну, в общем-то я могу повторить номер, Вы только по-лицу меня не бейте..
————————————————————————————————————————————————-
Однажды теплым вечерком пришел парень на берег реки искупаться. Разделся наголо и вскочил в воду. В то время пока парень плавал, на это же место пришла очень красивая молодая девушка. Пришло парню выходить из воды, но он не смог предстать перед девушкой в таком виде. Полазил под берегом, нашел старый тазик, прикрыл тазиком причинное место и движеться помалу к ней. Увидев его девушка говорит: “давай отбросим из своего тела все что нас закрывает и отдадимся страсти и любви”!!! Парень убрал руки от тазика, в тазик остался на том же месте 
дак выпьем за ту силу которая удержала тазик!!!
* Однажды грабитель забрался в дом. И когда он сделал свое дело и собирался уходить,под ним провалился пол, он упал в подвал и не смог выбраться. Так выпьем же за слабый пол!
* До свидания господа! Трезвым вы меня сегодня больше не увидите…
————————————————————————————————————————————————-
* Блондинка дочка собралась идти к однокласнику делать уроки.
Мама её учит: Знаю я, этих парней, будете до поздна уроки учить, потом он тебе предложит остаться у него ночевать, предложит тебе спать на кровати, а сам будет спать в кресле, а когда уснёшь он набросится на тебя и опозорит и тебя и всю нашу семью.
Утром блндинка возвращается вся растрёпаная но довольная: – Спасибо мама что предупредила, так всё и получилось, и уроки
делали до поздна, и спать предложил остаться, но я сама, когда он уснул, на него набросилась и опозорила и его и всю его семью…
* Собралась блондинка в готи(ну всё как обычно), мама её учит: – Доченька запомни главное, что бы тебе не предлагали, всегда говори, что у тебя ТАМ горяче и тебе нельзя. Утром дочка приходит домой: -Я говорила что у меня горяче и мне нельзя, а Вова сказал что у него есть колбаса и надо её пожарить, так мы её всю ночь жарили, а утром я её попробывала, а она – СЫРАЯ !!!
————————————————————————————————————————————————-
Учёные обнаруживают страшную болезнь, лекарством от которой служат обезьяние яйца….. Вызывают Василия Ивановича, поясняют ситуацию, мол так и так, что вам нужно что бы собрать миллион таких яиц…. Василий Иванович не долго думая отвечает:
“Петьку, Жучку, и пять тонн спирта…”
Все нужные средства выделены, и должны они собрать миллион таких яиц в течении года….
отправили в Африку…
через пол года приходит половина заказа…. все в шоке, решили собрать коммиссию и отправиться на проверку, посмотреть что да как…. приезжают и видят: половины от цестерны со спиртом нет, Петька пьяный в жопу воляеться на полу, жучка еле живая спить рядом с ним..
а Василий Иванович сидит в кресле-кочалке и качаеться….
будят всех, просят показать работу…
Василий Иванович говорит: “Петька, изобрази”
Петя наливает себе в кружку спирта, выпивает, забирается на дерево, подкрадываеться к гориле, как дыхнет на нее перегаром, горила окосевшая падает вниз..тут подбегает жучка и откусывает яйца…
кто то из коммиссии говорит: ” вот спирт расходуеться, петья работает, жучка работает, а Василий Иваныч сидит и нииии *уя не делает…”
Василий Иваныч говорит: “я для техники безопасности, Петька, изобрази”
Петя опять наливает спирт, выпивает, залазеет на дерево, подкрадываеться к гориле, дыхнет на нее… горила окосела, и как *бнет Петьке между глаз….
Петька вниз летит и орет: ” ВАСИЛИЙ ИВАНЫЫЫЫЫЫЧ, ДЕЕЕРЖИ ЖУУУЧКУУУУУ”
————————————————————————————————————————————————-
Маньяк забегает в магазин и кричит: Так сейчас всех буду еб@ть по очереди, подбегает к девушке и спрашивает как вас зовут, она отвечает – Зина – Нет я вас не буду трогать мою маму так зовут. Подбегает к мужчине как вас зовут, тот отвечает – ну вообщето меня зовут Вова но друзья называют меня Зиной.
————————————————————————————————————————————————-
В маршрутке кто-то пернул, вонизма невозможная, все сидят, кто нос закрывает, кто отмахивается. Тут заходит дед и молодой парень. Парень говорит прямо сидящей девушке – Передайте пожалуйсто! Девушка передает водителю деньги, тут доходит до водителя вонь и он спрашивает – Это кто так дал??? Парень тихим голоском – Это я за двоих…
————————————————————————————————————————————————-
Послала мама Вовочку в магазин за маслом и дала 10 рублей!
Идйт Вовочка а на встречу ему попадается тётка и говорит “дай мне 10 рублей, а я те сиську покажу”…
дал вовочка ей 10 рублей и она показала ему сиську….
пошёл домой сказал маме что потерял деньги…
дала мама вовочке 50 руб…
идёт..опять встречает эту тётку.
Oна ему говорит “дай 50 рублей я те две титьки покажу….
он дал ей 50 рублей….
и опять пошёл домой….
сказал маме что опять потерял….
дала мама ему сто рублей..
идёт вовочка…
опять встречает эту тётку…
говорит она ему “дай мне сто рублй и мы трахнемся”..
он согласился…
пошли они в кусты….
кричит мама с балкона ” Вовочка масло купил? “вовочка : отрабатываю мам!
————————————————————————————————————————————————-
Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
-Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
-Бутылку пива и засохни, водоплавающая!
————————————————————————————————————————————————-
Мужчина делает покупки в супермаркете.
Мимо него проходит милая дама, и качает головой, здоровается.
Мужик не помнит ее, потирая голову и говорит: “Извините, мы с вами знакомы?”
“Да,” говорит она. “Я думаю, что вы отец одного из моих детей”.
В шоке он стал вспоминать последние 10 лет, он не разу не изменял своей жене.
“О, Боже. Вы стриптизерша на моем мальчишнике? Я вас трахал на бильярдном столе и все мои друзья восхищенно хлопали в ладоши, и ваша подруга била меня по заднице мокрым сельдерем, не так ли?”
“Боюсь вы ошибаетесь”, отвечает возмущенная дама: “Я учительница вашего сына”.
————————————————————————————————————————————————-
© Лучшие анекдоты рунета на сайте kino4you.net! Самые свежие шутки, анекдоты и смешные истории вы всегда сможете найти на нашем сайте. Анекдоты с бородой и без неё, анекдоты на все случаи жизни, смейтесь вместе с нами!
