Приколы и маты прямого эфира. Телеведущие нередко оказываются в смешных и курьезных ситуациях. Нам, зрителям, это очень нравится!
Архив рубрики Приколы на работе
Как можно оторвать мужчину от компьютера? Есть по крайней мере несколько способов сделать это, но самый эффективный – с помощью женщины, конечно! Смотрим, вспоминаем и умиляемся компьютерным салонам далеких 90х.
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Медицинский юмор
Вскрытие показало – труп спал!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать…
Анализы плохие. А кал – такполное говно!
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Всяка клизма – знай своё место!!!
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Лечу “рожу”. Харям и мордам просьба не беспокоить.
Лучшее средство от СПИДа – одноразовый член
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Пациент в результате полученного лечения скончался…
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что загребаная страна!
Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Хирург – вооружённый терапевт
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Геморрой не стоит свеч
Надпись на зеркале: “Даже не надейся! Это – ты!”
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: – Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: – Женщина! Я на работе!!!
Программист в церкви, молится: – Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд – это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам – выделение половых органов…
Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…
Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Тяжело в лечении – легко в раю.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Жизнь полна странностей – почему половыми органами мы сходимся, а характераминет?
Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины трэнают больше, чем всё остальное!!!
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперьоставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечеромуйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Кореспондент спортивных новостей удивил самого себя, бросив баскетбольный мяч с 20 метров прямиком в цель. Скорей всего после такого удачного броска в прямом эфире, ему не раз приходила мысль, почему он перестал играть в баскетбол? Вместо скромного спортивного репортера он бы мог сделать потрясающий карьеру в баскетбольной команде.
Веселая компания подростков засняли на камеру приколы над Сантой Клаусом, они по очереди докопались до несчастного Санты, срывали с него красную шапку и бороду, до тех пор, пока Санта Клаус не разозлился.